쓰레기통15 열심히 찾아 헤맸지만 열심히 찾아 헤맸지만 궁극적으로 찾지 못했고 심지어 중도에 실패도 했다. 인생의 목적이라도 되는 듯, 나는 내 반려자를 열심히도 찾아 헤맸다. 이 사람이 아닐까, 아닌가. 혹은 이 사람일까. 그렇게 찾아 헤매다가 결국 시간은 흘렀고 중도에 눈이 높다, 욕심을 버려라는 등의 가스라이팅을 당한 뒤에 그냥 저냥 선택한 사람과는 1년도 채 살지 못하고 이혼했다. 내가 진짜로 찾았던 게 뭐였을까. 2008년 어느날 쓴 일기처럼 웃기지도 않는 안정감? 곧 끝날 것이라는 기대감? 그날의 일기처럼 끝은 없었다. 결혼은 새로운 전쟁의 시작이었다. 안정감은 누구로부터 얻어지는 것이 아니었다. 나는 남들이 평범하게 꾸려가는 평범한 일상을 갈망했었다. 그래서 그러지 못한 나를 불완전하다거나 혹은 불안정하다고 치부하며 산 것 .. 2024. 2. 20. 2008. 12. 11 비가온다 어두운 바깥에 서 있는 나는 그림자조차 보이지 않아 존재감마저 사라진다. 차갑고 습한 공기가 코와 목으로 전해져 내 몸 속에서 그와 같은 차가운 비가 내리는 것 같다. 깜깜한 하늘 아래 나 혼자만은 아닐텐데 나는 왜그렇도록 혼자이길 스스로 세뇌하고 있는걸까. 그냥 외로움을 온몸으로 느끼며 더 독해지길 바라는걸까. 단순히 어두움을 즐기며 고독하고 싶어하는 걸까. 밤마다 비는 오고 그럴때마다 난 그 속에서 그냥 혼자였다. 세상사람 그렇게 많다고 하지만 난 그냥 그속에서 혼자였다. 2023. 6. 22. 2008.12.6. 어떨땐 어떤 일은 그냥 내버려두는게 나을때가 있다. 조바심내며 안달하면서 손가락을 들이밀며 병 목 깊이 박혀있는 코르크마개를 계속해서 안으로 쑤셔대는 꼴만 될 뿐이란걸 뻔히 알면서도 그렇게 하고야 말 때가 있다는게 문제다. 더 악화되는것보다 지금 그렇게 이도저도 아니게 끼워져있는게 차라리 안전할지도 모른다. 그치만 병을 보고 있자면 내 목구멍속에 마개가 끼어있는것처럼 답답해서 하루종일 병을 만지작거리며 안절부절 못하는 것이다. 가끔은 내용물이 어떻게되든 깨버릴까. 혹은 젓가락으로 쑤셔가며 코르크가루가 둥둥뜬 와인을 그냥 마셔버릴까. 이런 저런 고민을 하지만 내게 와인을 준 사람을 생각해서라도 난 그냥 맛있게 마신 척, 훌륭한 척 연기를 하면서 병을 깊숙이 숨겨두곤 또 혼자 끙끙 앓곤 하는 것이다. 2023. 6. 22. 이전 1 2 3 4 5 다음
